Я сижу и пытаюсь анализировать, как меня так затянуло в эти дебри

Почему мне ничего особенно не важно

Почему меня устраивает кормление "завтраками" на обед и ужин

Почему я впала в зависимость

*о, я люблю зависимости же*

Привет грабли,да?

И почему ровно ничего не получается.

Я затеяла очередную игру, хотя правил я не знаю

Но буду делать вид,что я ее автор

@темы: речное море и безграниче пустоты, будни чайной чашки

---

Сижу перед пустым листом
И мне отчаянно не пишется.
Не облекаются в метафоры все чувства,что хаосом бродят в голове.
Все страхи,что там рождаются.
Огромная грусть,которая ищет выход и мечется,прячется,словно раненый зверь запертый у меня в голове.
Я не слышу и не следую за интуицией.
Что ж...
А может все это от того ,что я заболеваю.
Не ведение -благо

@темы: речное море и безграниче пустоты, будни чайной чашки

---

Когда чего-то долго ждешь, а оно проходит слишком быстро
Становится до ужаса горько
Что такое 3 дня и 2 ночи?
Это километры, на спидометре
Это мили по променаду
Это миллионы вдохов и выдохов
Это литры кофе и килограммы шоколада
Это дождь,
Это ужасы холодного пледа
Это утро,когда ты изучаешь узоры, которое солнце,заботливо нарисовало, на твоем загорелом,совершенном лице
Это мелочи,складывающиеся в калейдоскоп,который ты рассматриваешь на заходящем солнце.
Прозрачный,холодный,осенний воздух,который ты выдыхаешь мне в лицо,с нежностью, которая опускается на меня
Растворяет и поглощает
Когда все это подходит к концу,отстраняться больше не получается
Тебя вышибает в реальность и ты отчаянно пытаешься справиться с горечью
Не глотать слезы
Не закрываться
И думать,что все будет хорошо, потому что "счастье, оно сегодня", даже когда так не кажется больше...

+

@темы: речное море и безграниче пустоты, будни чайной чашки

---

Когда меня раз за разом спрашивают, - "откуда ты знаешь как/куда надо...?" ,
Меня немного ставит в тупик вопрос.
Как объяснить то, что я знаю "как" потому,что так чувствую,потому что по другому- не правильно, не гармонично, мой мир разрушится если не так(это конечно преувеличение, но...)
Объяснить "куда" много проще, так как все места у меня в мозгу "маркированы" на события ,которые тут были, на людей,которых я тут водила/встретила.
"Откуда ты знаешь ,где это?...-Ну, здесь недалеко я почти стала учить корейский...- Корейский? А финский?.... -А финский был позже".

Удивительно,что руки помнят все.
Все переходы,все полутона, все аккорды и произведения.
Я все так же забываю записывать сочиненные мелодии.
В пустой квартире с плохой акустикой, ноты продолжают убегать и прятаться от меня в темных углах.
Они не возвращаются на свое место и у меня все чаще слышны грустные аккорды.

@темы: будни чайной чашки

---

Какой шанс найти,человека,потерявшегося в толпе?
Какой шанс вообще найти кого то в многомиллионном городе?
Как люди вообще находятся?
А почему потом, все же расходятся?
Ведь было же угодно их столкнуть, в данном конкретном месте, в определенный год ,погоду,время...
Мне иногда не понятны все эти "игры"..

Мне внезапно хочется осени..
Чтобы вот такую,-солнечную , немного холодную.
Когда в воздухе уже неуловимо пахнет первым снегом и морозом.
Чтобы кутаться в шарфы
Чтобы волосы пахли свежим ветром.
Или морем.
Да, морем было бы лучше всего.

@темы: будни чайной чашки

---

Я живу перелетами,- когда пушистые замки облаков, намного лучше всего.
Когда любая другая страна, город или остров, лучше, того, что осталось позади.
"Страсть к перемене мест", не иначе.
Италия, место где просто не получается грустить.
Настолько эмоциональны и прекрасны люди,что не в силах противиться этой силе.
Холмы,утопающие в зелени, города с прекрасной историей и архитектурой.
Как прекрасно может быть море, в предрассветный час.

+

@музыка: Veto – Can You See Anything?

@темы: будни чайной чашки

---

Смотрю на себя со стороны и понимаю
Что то,что так трогало и ранило меня раньше
Больше не трогает и не ранит.
Я выросла или просто цинизм,стал защитной оболочкой?
Вакуум какой то.
Иногда, мне самой интересно,- может хоть кто-то или что-то тронуть меня так, как трогало раньше?
Пробудить те чувства, что шальной кометой носились в сердце, не так давно?
В последнее время, я сильно в этом сомневаюсь.
Я чувствую все остальное.А важное, проходит ветром в сердце,оставляя только едкий привкус
Прячу глаза, не могу смотреть долго в глаза.
Я не скрываю что-то.
Мне просто больно
от правды

@темы: будни чайной чашки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Надо за месяц похудеть и подтянуть фигуру.. а то я после Вильнюса немного поплыла..

В Вильнюсе ,кстати,было здорово,это из той оперы,что удачно подобранная, откровенно,случайная,компания, так удачно спелась.

Было все, -достопримечательности, музеи, прекрасные виды, офигительная еда и вечерне-ночные походы по барам.

Дела то, в остальном, терпимо, - мои непонятные,короткие отношения закончились,слава богу.

Я откровенно рада, что не нужно больше думать,какого черта он мне ничего не пишет и почему все так, а не иначе.

В голове, как обычно, пусто.

Хочется, все равно, кого то рядом..

Иногда ,правда, кажется, что там, где должно быть сердце, огромный кусок льда, который нифига не тает.

Как то так...

И весна-лето в Москве бьет по мозгам

Чайников, вильнюсских, вам вот!

---

Наверное надо перестать уже отчаянно заглядывать в глаза прохожим,

потому, что иногда задумываюсь,как все это выглядит со стороны.

Смешно, или очень странно. Ну просто потому,что я наверное похожа на утопающего , отчаянно ищущего свою соломинку.

Сегодня поймала себя на мысли, что при просмотре некоторых фоток, меня как то непроизвольно передергивает .

На вторые майские уезжаю, Москва-Минск-Вильнюс. Это опять авантюра, но я рада, потому, что устану тут тухнуть.

Индия чудесна и у меня такой заряд радости.Но Москва... можно наверное больше ничего не добавлять.

Убивает все хорошее и радостное.

А вот в начале мая, приеду снова в Питер, так что имейте ввиду)

Вообще были мысли переехать уже с концами. Тем более сестра двоюродная, наверное будет поступать в Санкт-Петербургский Университет.

Молодец она у меня, да.

Вообще в жизни происходит мало.

Только путешествия и работа

---

Вернулась из Индии...

Могу сказать одно, -практиковать рано утром на балконе, купаясь в спокойствие и гармонии это непередаваемо.

Я влюблена в страну, культуру и даже религию.

---

Ваш Талисман по Гороскопу Викингов

Ваш талисман via Reanimar

Интересное: КЛАССИЧЕСКИЙ КОТ

---

Шутя и заставляя улыбаться улыбкой, от которой потом болят щеки
Он с нежностью играет, а в глазах задорные искорки
Проходит мгновение, - в серых, как дым, глазах, мировая печаль, а клавиши плачут о такой боли,что больно вдохнуть
И сколько бы ты не шутил, о выпивке и о больной голове с утра,
В глазах твоих печаль..
Одной тебе известной грусти...

@музыка: Ólafur Arnalds-Gleypa Okkur

@темы: будни чайной чашки

---

На самом деле,я не знаю,что я делаю со своей жизнью..
Кажется,что просто отчаянно хватаюсь за любые соломенки,которые, на свою беду, оказались чуть более заметными.
Хватаю ртом безвоздушное пространство
И отчаянно придумываю,рисую,извлекаю.
Отчаянно борюсь со своей привычкой, бросать все и всех,сбегать.
А так хочется, вот прям сейчас.
В попытке что-то сделать правильное со своей жизнью,наверное.
Пока я все тут, при своих, на прежнем месте.
Видное не время и не место.

@музыка: Adele – Lovesong

@темы: будни чайной чашки

---

Вернулась из Страны Озер и Белого снега.
Хочется только сказать, что там снег бел так, что не может быть белее.
Просто сказка, просто мечта.
При всей апатии и некоторой степени депрессии, в которой я туда уезжала, - я почувствовала себя живой, дышащей.
Вечерние посиделки с незнакомыми почти людьми,- весело, по-настоящему.
А покамест из моей жизни, пропали почти все ассоциации и заметки на полях.
Я еще не решила,каково мне, в связи с этим.
Мне вакуумно.

---

Меня так всегда поражала собственная особенность, делать все не к месту.
Когда я пытаюсь открыть уже открытое, рассказать уже рассказанное,удивить тех,кто уже не может быть удивлен.
Огорчает.
Не потому,что мне жаль приложенных усилий.
Просто,почему то вдруг.
Ну или когда не видишь очевидные вещи. А потом,вдруг,замечаешь,что рядом с этими вещами,тебе, нет уже свободного стула.

---

Мне вот всегда было интересно
Как девушка ,должна выглядеть в свои неполные 25?
Когда я заикаюсь,что мне 24,все корчат офигевшие рожи.
Нет, ну конечно приятно,что мне при всем желании почему то не дают и 20.
Но по той же причине со мной, вот недавно, не хотел знакомиться мальчик, который всего лишь на год старше.
Сказал, что думал,что мне 19 и подходить не захотел.
Замечательно.
У меня комплекс

---

Бывают места из которых не хочется возвращаться,
когда все приметы, все вещи против.
Это я сейчас поняла.
Проанализировала и поняла , что Город, провидение, судьба не пускала меня, давала знаки.
Сейчас легко говорить.
Говорить легко , а чувствовать - нет.
И дело не в том, что меня наконец то все отпустило от всех моих неудавшихся "любовей".
Все выстраданные, придуманные, метафизические образы.
Да и это тоже. Спасибо я могу сказать только одному.
Морю.
Когда я попросила забрать, оно забрало,обдав меня холодными брызгами, как бы говоря, - "ну наконец-то.Во мне столько похоронено воспоминаний.Ты просто капля во мне."
Просто потому, что оно для меня живое.
Оно зовет обратно .
И я,кажется, готова поддаться.
Отчаянно.
Бросить все.
Да.

@музыка: Nikola Melnikov – Solitude

@темы: будни чайной чашки

---

Выходные-не выходные...
Все как в тумане,- из боли, грусти, слез непрошеных,которые так стремительно прокладывают пути по моим щекам
Тяжко наблюдать такие стремительные перемены.
Тяжко, но неизбежно.
И мне безумно стыдно и очень больно просто смотреть было.
Свободные минуты -в хаосе ,суете,в холодном воздухе, мелкой мороси, которая царапала до крови мои пальцы.
Ночной метромост, такой отчаянно красивый в 5 утра.
Мне страшно возвращаться назад.
5 дней до отпуска. Как бы вытерпеть. А ведь столько всего надо сделать.
И милый Шляпник.. я так отчаянно хочу его видеть,чтобы просто посмотрел и улыбнулся, своей волшебной улыбкой и мне стало легче.

@музыка: The Others

@темы: чудо чудное, будни чайной чашки, вокруг света за....

---

Пришел и заставил улыбаться меня опять,
Играть в любимую игру вместе с ним.
С ним я не играю, судорожно не натягиваю маску из богатого арсенала.
Я такая какая есть, - такая, какой он меня видит.
Подарил радость и надежду.
Надежду, по-сути не сбывшуюся.
Но подарил.

@темы: чудо чудное